La persuasión consiste en utilizar las palabras adecuadas para generar un cambio de actitud, pensamiento o comportamiento en una persona. Se dice de ella que es el arte de negociar, porque se realiza dando a la palabra la fuerza que tiene para convencer, para cambiar a los seres humanos.

Para dominar las técnicas de persuasión es fundamental que hayas desarrollado habilidades comunicativas como la escucha activa o la empatía, así como la inteligencia emocional, la autoconfianza y el autoconocimiento.

Aunque a menudo se relaciona la persuasión con utilizar las palabras para generar un cambio a través del engaño o la mentira, no es la realidad. En ese caso se estaría, por ejemplo, hablando de manipulación.

La persuasión es el arte de negociar que está estudiado y analizado por expertos en comunicación social, psicología y otros ámbitos que implica la relación entre seres humanos, porque se realiza mediante el uso de la empatía, las emociones y, por supuesto, las habilidades del arte de negociar.

Técnicas de persuasión: cómo convencer a alguien

Una vez se entiende qué es persuadir y, sobre todo, qué no es persuadir, muchas personas se plantean cómo funciona la persuasión, cuál es el secreto para conseguir esa influencia sólo utilizando las palabras. Quizás saber qué es persuadir te suene lejano, pero seguro que en algún momento de tu vida la has practicado sin ser consciente de que estabas practicando el arte de negociar.

Por ejemplo, cuando estás entre amigos y tenéis que decidir qué cenar. Es muy habitual que no haya consenso, y tú tratas de hacerles ver al resto de personas que tu propuesta es la que más beneficia a todos. Lo mismo ocurre cuando quieres convencer de llevar a cabo un proyecto en el trabajo o en muchos momentos de tu vida cotidiana cuando intentas convencer a otras personas de que adopten tu punto de vista.

Por supuesto, hay ámbitos que saben muy bien qué es la persuasión porque la practican cada día y realizan estudios sobre las técnicas que existen y cómo sacar el mayor rendimiento al uso de la palabra.

Estas son algunas de las técnicas de persuasión que te ayudan a conocer cómo convencer a alguien para que cambie de opinión o lleve a cabo un comportamiento concreto.

• Técnica del portazo en la cara.  El nombre impresiona, sí, pero se trata de una de las mejores técnicas del arte de negociar. Es una técnica básica para conocer qué significa la persuasión y que, quién más o quien menos, seguro que la has practicado alguna vez. Se trata de proponer una oferta muy costosa para el receptor, por lo que este la va a rechazar, y después ir bajando hasta llegar al que era nuestro objetivo real. El receptor sentirá que se ha cedido demasiado, que se le ha propuesto una rebaja muy grande y la acepta. Es una técnica que se emplea desde hace mucho tiempo en los mercados tradicionales, por ejemplo.
• Técnica del pie en la puerta. En esta ocasión, la oferta inicial es muy pequeña y fácil de aceptar por el receptor. Cuando este ya la ha aceptado, se van haciendo ofertas de mejora. Es lo que ocurre por ejemplo con las pruebas gratuitas de ciertos servicios, las muestras gratuitas o los beneficios por ser cliente de una empresa. Se crea un vínculo al que el interlocutor siente un compromiso.
• Técnica de la fecha límite, que, como el propio nombre indica, se trata de hacer ver que la oferta que estás proponiendo tiene una fecha límite para obtenerla. Es una técnica muy utilizada en la venta de productos o las compañías aéreas, por ejemplo.
• Técnicas de la prueba social. Otra básica para entender qué es la persuasión y que se basa en el principio de que el ser humano sigue tendencias, por lo que decir “9 de cada 10 personas…” ya pone la balanza a tu favor.
• Técnicas basadas en la simpatía, que se basa en la similitud entre el emisor del mensaje y el receptor. Cuanto más parecidos nos sentimos a alguien o algo, más probabilidades habrá de simpatizar con su mensaje. Estas similitudes pueden encontrarse en la filosofía de una empresa, por ejemplo, que se considera sostenible o con la forma de vestir, por ejemplo.  
• Técnicas basadas en la autoridad, que no tienen nada que ver con la coacción porque, como ya sabes, eso no entraría en la definición de qué es persuadir. Se trata de ofrecer el punto de vista, por ejemplo, de una persona que se considera experta en el tema. Se ofrece un modelo referente que tiene credibilidad por su formación o su fama, por ejemplo.

Estos ejemplos de técnicas de persuasión se pueden llevar a casi todos los ámbitos de la vida, más allá de los fines comerciales. Puedes utilizar la comunicación persuasiva siempre que quieras convencer a alguien de algo, y esto traerá además beneficios para tu rendimiento y tus relaciones sociales.

Ejemplos de técnicas de persuasión: el arte de negociar

Si quieres dominar el arte de negociar y convertirte en una persona persuasiva deberás, además de estas técnicas, tener en cuenta algunos ejemplos para aplicar todo lo que estás aprendiendo.

• Para empezar, una persona persuasiva introduce frases que captan la atención del interlocutor o la audiencia. Estas primeras frases son fundamentales para orientar un discurso. Para ello escoge empezar con datos curiosos o estadísticas, por ejemplo. Imagina que quieres hablar del cambio climático; puedes empezar apuntando a ciudades que podrían desaparecer si los cascos polares se derritieran. Estás dejando claro cuál es tu punto de vista, dando datos y a la vez haciendo reflexionar a tu interlocutor.
• Cita la experiencia o estudios de otras personas expertas. Esta técnica es la de la autoridad, en la que te apoyas en datos que ha dado una persona que, se supone, puede conocer más del tema. Puedes citar a Nelson Mandela cuando hablas, por ejemplo, de derechos humanos, igualdad o libertad.
• Aprender a encontrar un punto intermedio cuando estás negociando. Por ejemplo, esto podría darse cuando quieres un aumento de sueldo y asumes, a cambio, más responsabilidad. Lo mismo ocurre cuando quieres convencer de otros aspectos como ir a cenar: te apetece ensalada de un lugar en concreto, pero decides ir a otro lugar siempre y cuando puedas comer ensalada.
• Utilizar palabras positivas que apelen además a las emociones de tu interlocutor siempre es una opción acertada. “Esta hamburguesa te hará viajar”, “déjate llevar por la sensación de relajación”, por ejemplo.

Para lograr conocer cómo logran utilizar el arte de negociar los expertos puedes, además, fijarte en discursos de sensibilización de organizaciones, eslogan políticos o campañas de publicidad. Pero, no solo eso, puedes fijarte en el amigo que siempre consigue que le den la razón, el familiar que siempre logra un consenso entre todos o el dueño de la tienda de abajo que todos los días vende un producto diferente.

Todos tenemos la capacidad de dominar el arte de negociar, todo es entender qué es la persuasión y empezar a practicar algunas de estas técnicas. Te ayudará a lograr tus objetivos vitales y crecer en el desarrollo personal y profesional.

Los seres humanos somos sociables por naturaleza. Necesitamos el calor de otras personas para sentirnos parte de un grupo, saber que tenemos un vínculo emocional con alguien y que no nos vamos a quedar solos ante los baches que nos pone la vida. A veces, sin embargo, podemos incluir en nuestro círculo cercano a personas que no nos aportan ningún beneficio, aunque parezca que sí, las personas tóxicas.

Una persona tóxica es aquella que te puede alterar el estado de ánimo, quitarte la energía y generar estrés. Estos perfiles llevan a cabo comportamientos que pueden ser perjudiciales para ellos mismos y también para su entorno. Generalmente, conocen cómo manipular a una persona para lograr cumplir sus objetivos, aunque esto suponga que la persona afectada se aleje de los suyos.

Cuando mantenemos una relación emocional con una persona tóxica, se dice que no es una unión sana, ya que siempre va a tener prioridad ante nuestros sentimientos, nuestros objetivos y nuestros logros. Una relación deseable es aquella en la que se comparten las victorias y los fracasos, que se alegra tanto o más por tus logros y siente como si fueran suyos tus derrotas.

Es por esto que es fundamental saber detectar los comportamientos de las personas tóxicas y las frases que utilizan con frecuencia. Así, podrás poner remedio lo antes posible a una relación que no es sana y que puede conllevar muchos problemas a largo plazo. Por supuesto, poner remedio no significa cortar de raíz la relación, y más cuando se trata de una persona muy cercana, sino de conocer cómo protegerte ante sus técnicas y de cómo ayudar a que sea consciente de que sus actitudes son dañinas.

Personas tóxicas: frases que hacen saltar las alarmas

Además de conocer las características comunes de las personas tóxicas, te recomendamos estar al tanto de cómo actúan las personas tóxicas y las frases que utilizan a menudo para que, si las escuchas u observas con frecuencia, puedas plantearte si estás ante un perfil de este tipo.

1. Personas tóxicas: frases para dañar tu autoestima

• “¡Es tu culpa!” Recuerda esta frase de personas tóxicas porque siempre van a encontrar la manera de hacerte sentir culpable de que algo salga mal o, al menos, no como se esperaba. Utilizarán tus errores en tu contra para lograr que te comportes como ellas quieren que lo hagan.
• “No sabes de lo que estás hablando”. Una persona tóxica tiene un sentimiento de superioridad emocional e incluso puede hacerte sentir vergüenza o ridículo por ello.
• “Estás siendo inseguro”. Aprovechan tus dudas y debilidades para hacerte sentir todavía peor para lograr el control sobre tus sentimientos. Las personas tóxicas son generalmente inseguras y te arrastrarán a ese mismo estado para no sentirse las únicas.
• “Pero hiciste…” Te recordarán aquellas cosas que hiciste mal cuando estés enfrentándote a ellos para hacerte ver que la culpa sigue siendo tuya y nunca de ellas.
• “Tendrías que haberme hecho caso”, utiliza tus debilidades para crearte remordimientos y crearte inseguridades que afectarán a tu autoestima y confianza a la hora de tomar decisiones.

2. Personas tóxicas: frases para manipularte

• “Estás siendo demasiado dramático”, es otra de las estrellas en la colección frases de persona tóxica. Esto terminará por hacer que tú no te sientas con la libertad suficiente para expresar tus sentimientos, como ocurre con cualquier relación sana. Tratarán de invalidar tus sentimientos diciendo que estás exagerando.
• La frase que apela a la necesidad: “No soy nada sin ti/No eres nada sin mí.” Son frases de personas tóxicas que ponen en cuestión su propia autoestima y la de los demás para lograr el apego. Sin embargo, crear esa ‘necesidad’ supone un síntoma del trastorno de dependencia.
• “No puedo ser amigo/pareja/compañero de alguien que…” Y utilizarán en tu contra una característica tuya para darte un ultimátum o como forma de amenaza. Si terminas por creer este tipo de avisos, lograrán que cambies algunos aspectos de tu vida que pueden ser positivos, pero a ellos les hace sentir mal.
• “No valgo para nada”. Esta es una de las descripciones básicas de la persona tóxica, la frase con la que auto atacarse para apelar a tu compasión y que levantes su ánimo. Crearán en ti un sentimiento de pena del que después se aprovecharán.
• “Con lo que he hecho por ti, no puedes hacerme esto ahora”. Van a utilizar el pasado para hacerte sentir que les debes favores y justificar que estés obligado a devolvérselos. Así, lograrán que hagas lo que ellos quieren.

Como ves, las personas tóxicas utilizan frases para dañarte y manipularte, y tienen además un gran repertorio de ellas. Lo importante es que sepas detectar estos comportamientos a tiempo para no dejar que te afecten profundamente. Para ello, te proponemos algunas frases con las que responder a las personas tóxicas.

Frases para defenderte de ellas

Para poder evitar las situaciones con las que las personas tóxicas pueden dañarte es fundamental que sepas qué decirles en los momentos idóneos. Tus respuestas tienen que ser contundentes a la vez que amables y no debes rebajarte a su forma de hablar ni al uso de descalificativos. Recuerda siempre que tú juegas con la ventaja de poder gestionar tus emociones, y ese es tu escudo.

• Puedes utilizar frases como “¿Puedes repetirme eso mismo, pero con más calma?”, “no quiero que me hables así” o “si me sigues hablando de esa forma me iré” cuando esté en el momento álgido de la discusión. Tienes que hacerle ver que sus palabras no te están afectando y que, si no cambia su actitud, no logrará establecer una comunicación eficaz contigo.
• Utiliza el lenguaje no verbal para hacerle ver que lo que te está diciendo no te está gustando o que no crees que te esté diciendo la verdad. Cuestiona sus afirmaciones con preguntas como: “¿A qué te refieres”, “¿Cómo dices?”, “No lo entiendo, quieres decir que…”.
• Cuando crees que una persona tóxica dice frases con las que está exagerando la situación, invítale a la reflexión para que se cuestionen su percepción del asunto en concreto. Puedes hacerlo con frases como “¿De verdad piensas que eso es así?”, “¿Tú crees que es verdad eso que acabas de decir?”.
• Por último, cuando notas que está empezando a desesperarse puedes utilizar para personas tóxicas frases como “Te noto molesto”, “Parece que estás enfadado”, “¿Por qué te sientes frustrado?”.

Una comunicación asertiva es fundamental para lidiar con personas tóxicas y sus frases, que son dardos directos para dañar tu autoestima o manipularte. Mantén siempre la calma cuando te dirijas a ellas y, si es necesario, aprende a ignorarlas y a no darles el protagonismo que buscan.

Recuerda que es importante que conozcan cómo son las personas tóxicas, las frases que utilizan con frecuencia y sus características para detectarlas con la mayor brevedad posible. Así, podrás decidir si sacarlas de tu vida o seguir en contacto con ellas, pero aprendiendo a lidiar con ellas y que no te afecten sus comentarios.

Las personas tóxicas tienen frases frecuentes que utilizan para traerte hasta su red, no dejes que te manipulen y pon un límite a sus comportamientos.

¿Cuántas veces has escuchado la palabra inseguridad? “Está lleno de inseguridades…”, “no puede hacer algo porque le puede la inseguridad”. Cuando hablamos de inseguridad emocional, esas frases se transforman en primera persona y, aunque sea de forma inconsciente, una persona se dice a sí misma “nunca podré hacerlo”, “no soy capaz de sacar adelante este trabajo”, “no tengo la capacidad para llegar a lograr esto”.

Con estas frases puedes entender a qué nos referimos cuando hablamos de la inseguridad emocional, también conocida como inseguridad personal. Es la desconfianza que creamos hacia nosotros mismos que nos produce una gran sensación de duda respecto a nuestras capacidades, sentimientos o conductas.

Podríamos decir que es una mochila llena de pensamientos negativos que hemos ido guardando durante años y que se manifiestan en forma de, por ejemplo, timidez, tristeza, temor o indecisión.

La inseguridad emocional está influida por nuestra autoestima, nuestras experiencias vitales o la falta de gestión de nuestras emociones. Es una sensación que creamos desde nuestra percepción de la realidad y, por lo tanto, desde una visión subjetiva y sugestionada.

Pero, vamos a matizar algunos aspectos del significado de inseguridad emocional y cuáles son algunas de las causas que pueden crearla. Así mismo, cuando llegues al final te daremos algunos consejos para deshacerte de ella y ser siempre tu mejor versión.

¿Qué es la inseguridad emocional?

Se entiende como inseguridad emocional un estado en el que el ser humano no se siente capaz de confiar en sus propias capacidades para cumplir ciertos objetivos, y tiene la percepción de que no puede responder a las propias exigencias.

Aunque está muy unida a la autoestima, no es el mismo concepto. La inseguridad se refiere a la confianza en nuestras capacidades, y la autoestima a la valoración que hacemos de nosotros mismos.

Es una sensación que condiciona, sin duda, la vida de una persona. Su capacidad de rendimiento, su energía del día o la forma en la que se relaciona con los demás está directamente supeditada por la inseguridad. Estas son algunas de las formas en las que se manifiesta la inseguridad emocional en una persona.

• Le afectan extremadamente las opiniones ajenas.
• No busca cambios en su vida por temor a fracasar.
• Tiende a compararse con el resto de personas.
• Actúan con timidez y con dificultad a la hora de interactuar con gente desconocida.
• Les cuesta disfrutar de la vida, porque viven con una constante preocupación.

¿Por qué una persona es insegura?

Las causas por las que una persona desarrolla un estado de inseguridad son variadas, igual que la forma de reaccionar o actuar ante las situaciones difíciles. Cada cual mira la realidad desde una óptica personal. Aún así, se han detectado algunas causas comunes que explican por qué puedes ser tan inseguro.

• Puedes ser muy autoexigente y extremadamente perfeccionista. Esto te impide ver la escala de colores y solo entiende dos extremos: o la perfección absoluta o la completa catástrofe. Lo mismo ocurre con la toma de decisiones, o son buenas o son malas, sin un término medio. Por supuesto, todo en la vida no puede ser perfecto, ni está bajo control de una sola persona, ni puede ser lo mejor, hay que saber comprender también los grises y matices intermedios.
• Por otro lado, puede ser una consecuencia de la educación recibida. Cuando esta ha sido muy exigente puede llevar a que la persona se sienta incapaz e insegura a la hora de tomar decisiones o llevar a cabo ciertas conductas. Lo mismo ocurre cuando una infancia ha estado caracterizada por la sobreprotección o, por el contrario, por falta de seguridad.
• Como hemos dicho antes, la inseguridad emocional y la autoestima van de la mano. Precisamente, una autoestima baja influye directamente en la desconfianza en uno mismo para sacar adelante proyectos profesionales, vitales o de relaciones sociales. La forma en la que nos vemos y nos queremos nos hace resaltar nuestros aspectos negativos.
• Una experiencia traumática, por último, es otra de las características que pueden responder a porque una persona es tan insegura. Se produce después de ver las consecuencias negativas de una mala decisión, o de una situación que no ha tenido el final esperado. La persona que ha vivido la experiencia traumática deja de confiar en sus criterios o capacidades.

Una vez más, no olvides que todas las personas son diferentes y que cada una puede crear un estado de inseguridad emocional por razones muy variables. La falta de autocontrol emocional puede tener como consecuencia la inseguridad, por eso es tan importante observar de vez en cuando nuestra salud emocional.

En ocasiones, es importante que te conozcas en profundidad para detectar las causas de la inseguridad personal. Hablar con otras personas, meditar o leer libros de autoayuda pueden contribuir a descubrirlas.

Algunas claves para gestionar la inseguridad emocional

El psicólogo Erich Seligmann Fromm dejó la siguiente afirmación para la prosperidad: “la tarea que una persona puede y debe establecer por sí misma no es sentirse segura, sino ser capaz de tolerar la inseguridad”.

Para empezar a gestionar la inseguridad emocional puedes empezar por hacer ejercicios de meditación e introspección y conocerte mejor, desde tus sentimientos profundos. Conocerte mejor es siempre beneficioso para tu salud mental, para disfrutar de un sentimiento de plenitud en todos los momentos de la vida.

Además, puedes intentar trabajar algunos de estos consejos.

• Aprende a apreciar tus fortalezas y trabajar tus debilidades. Todo el mundo tiene cualidades que marcan la diferencia, fortalezas que tiene que encontrar y reforzar. Aprecia tus buenas características y valóralas, no te quedes en tus percepciones negativas.
• Comunícate, aprende a expresarte sin miedo, a decir qué sientes y cómo ves la realidad desde tu punto de vista. Elige a las personas que te proporcionan confianza y explica tus sentimientos con honestidad, no solo con el resto de personas sino también contigo mismo.
• Recuerda que lo importante no siempre es el resultado y aprende a valorar los logros y avances del camino. Busca el lado bueno de cada proyecto que no ha salido como te gustaría.
• Aprovecha las críticas como una oportunidad para mejorar y no como un ataque personal que solo te crea inseguridad personal.

Hay otras opciones a las que puedes acudir cuando quieres aprender a gestionar la inseguridad emocional y sentir que siempre consigues ser tú mismo al 100%. Una de ellas es acudir a especialistas para que te guíen en la búsqueda de un mejor bienestar emocional.

Por otro lado, te proponemos también descubrir la técnica de la Programación Neurolingüística, que analiza el proceso inconsciente que se produce en la mente humana para llevar a cabo un comportamiento concreto. Es una técnica que puede ser de gran ayuda para modificar cómo se crean las emociones negativas ante situaciones difíciles.  

La inseguridad personal es un sentimiento totalmente normal en momentos puntuales de la vida de una persona; cuando habla por primera vez en público o cuando va a cambiar de trabajo, casa, pareja… Es una emoción sana siempre y cuando no te impida realizar actividades que te llenan, o no se convierte en una sensación crónica.

Actúa siempre con determinación, conviértete siempre en la mejor versión de ti mismo sin que te invada la inseguridad emocional.

Cuando hablamos de personas tóxicas seguro que te viene a la mente alguien con quien te has relacionado e incluso has querido y que has terminado descubriendo que no era una buena compañía. Hay personas tóxicas que identificas más rápido que otras o que tu cariño por ellas te ciega y no puedes ver cómo te están afectando.

Antes de entrar a analizar cómo nos afecta, cómo podemos detectarla o algunas medidas lidiar con ella, vamos a intentar dar una definición de persona tóxica. Es aquella que altera el estado de ánimo, te quita la energía y que lleva a cabo comportamientos que pueden per perjudiciales para ella misma y para su entorno. Pueden generar estrés y malestar en otras personas, manipularlas y crear distancia entre ellas.

Cuando estamos ante una figura así, no debemos simplemente huir, dependiendo de la situación, claro está. Si tu mejor amigo ha empezado a desarrollar actitudes tóxicas, tu hermana o alguien muy cercano a ti romper todo tipo de relación no ayudará ni a una parte ni a la otra.

Es importante aprender a detectar los comportamientos tóxicos y conocer cómo podemos llevarlos para que no nos afecten y ayudarles así a que ellas también puedan cambiar.

¿Cuáles son las características de una persona tóxica?

Para poder detectar a una persona tóxica nos tenemos que guiar por sus comportamientos hacia el resto de personas, hacia nosotros mismos e incluso hacia sí misma. No se trata de utilizar el término de forma general cuando una persona no se comporta como nos gustaría o esté siempre, por ejemplo, de mal humor. 

La gente tóxica comparte algunas características comunes que a veces van a más allá de lo obvio y hay que observarlas bien para darse cuenta de que tiene alguno de los siguientes comportamientos.

• Tienen la necesidad de ser siempre el centro de atención, son egocéntricas. Hablan constantemente y de forma excesiva de ellas, de sus problemas, sus experiencias o sus ideas. Quieren tener siempre la atención.
• Son personas a las que les falta empatía, ponerse en la piel de los demás para intentar comprender también su punto de vista. Esta característica va unida a la de ser egocéntricas, estas personas no son capaces de ver el daño que están causando en los demás.
• Generalmente las personas tóxicas son infelices, no saben canalizar sus emociones y carecen de inteligencia emocional mediante la cual conocer sus sentimientos y los de los demás.
• La envidia les caracteriza. No tienen esa madurez emocional para entender que una persona no puede tener todo lo que desea o tienen los demás. Esto produce sensaciones de frustración y odio.
• De la misma forma, no se alegran por los logros ajenos y no apoyan a las personas en sus momentos complicados.
• Suelen ocupar el rol de víctimas y lo utilizan para lo primero que hemos hablado, para ser el centro de atención. Juegan así además con los sentimientos del resto y logran que se les vea como personas frágiles, que incluso se puedan justificar algunas de sus acciones.
• Su discurso se construye mediante las quejas, las críticas y el pesimismo. Es por esto que se dice que quitan la energía, porque es muy difícil lograr la motivación cuando se está con una persona tóxica. Siempre ve una montaña de problemas que evitan avanzar en los proyectos y en la vida.

Aunque estas son, de forma general, las características de las personas tóxicas, cada cual es un mundo y puede tener una personalidad diferente. Desde la psicología se han detectado diferentes tipos de personalidades tóxicas.

Personas tóxicas: tipos

Cuando detectamos que una persona está teniendo una actitud tóxica es conveniente poder clasificar cuanto antes qué tipo de comportamiento está teniendo para descubrir su “estrategia” y poder frenarla antes de que provoque consecuencias en tu vida o tu carácter.

1. La persona tóxica victimista. Se responsabiliza de todo lo que le ocurre al resto de personas y puede llegar a contagiar ese pesimismo mediante el chantaje emocional para lograr beneficiarse o sentirse mejor.
2. La persona egoísta. Como hemos visto, esta es una de las características de la gente tóxica. No comparte lo que tiene y se puede mostrar agradable cuando le interesa conseguir algo. Es una forma de manipular a las personas y no es conveniente darle confianza.
3. Las personas tóxicas envidiosas, que habitualmente se esconden en esa característica por baja autoestima o frustración. Nunca se alegran por los logros ajenos y terminarán sintiendo rencor hacia ti.
4. Las personas manipuladoras, que saben detectar tus debilidades para moldear tus deseos en su beneficio. Son personas que quieren tener siempre el control sobre las situaciones y no tienen en cuenta las consecuencias negativas que pueden afectar a quien manipulan.
5. Las personas agresivas o maltratadoras verbalmente, que pretenden rebajar la autoestima de la otra persona con maltrato verbal. Estas situaciones pueden darse tanto en pareja, en grupos o en el trabajo con el gran problema del acoso laboral (también conocido como mobbing).
6. Las personas cotillas que critican al resto cuando estos no están presenten y difunden rumores para hacer daño. Son personas de las que no puedes fiarte, aunque sean amigables contigo. Si critica al resto a sus espaldas, ¿por qué creer que no lo hará contigo?
7. La persona narcisista e intolerante, es aquella que se creen perfecta y tiene muchos estereotipos. No deja que se le lleve la contraria y juzga al resto de personas en base a sus propias creencias, que por supuesto son subjetivas.

Cómo actuar o alejarse de una persona tóxica

Ya hemos dicho que cuando se trata de relacionarnos con personas que hemos detectado que tienen actitudes tóxicas podemos alejarnos de ellas cuando no son de nuestro círculo cercano. En cambio, cuando se trata de alguien a quien queremos y de quien no queremos alejarnos, podemos aprender a tratar con ellas.

Cuando queremos seguir tratando con ellas es importante que exista la comunicación y podamos explicarle cómo nos hace sentir, qué queremos que cambie y cómo podemos ayudarle. La comunicación asertiva es fundamental, así como poner límites a sus comportamientos hacia nosotros.

La forma en la que puedes poner límites y ser asertivo cuando hay un conflicto con la persona tóxica es mediante fórmulas como “no voy a seguir esta conversación si sigues diciendo que soy…” o “podemos hablar de esto cuando te hayas calmado”. No justifiques las razones por las que le dices “no”.

Es importante que cuando estés tratando con una persona que reconoces como tóxica cuides también tu bienestar. Que te rodees de personas que te generan confianza, intenta desarrollar mecanismos de defensa para que no te afecten sus actitudes e intenta relativizarlos. No entres nunca en su juego, en descalificativos o provoques un conflicto, procura evitar situaciones que te puedan afectar todavía más.

Cuando pienses que estás ante una persona tóxica, lo más recomendable es tomar distancia lo antes posible, pero si esto no fuera posible lo más inteligente es adaptar tus sentimientos y comportamiento hacia esa persona.

Detectar a una persona tóxica no siempre es fácil, y dependerá también de nuestro sentimiento afectivo hacia ella. Lo importante es detectar cómo te hace sentir y protegerte.